第一次聽到有人把背單字當作休閒嗜好的時候覺得十分的可愛，我是真的這樣的決得。
然後我們一直談話，談話談話，不停的交談。
最喜歡最喜歡在金馬獎重播不知道第幾次的光線下，昏暗但還維持著光線的情況下
趴在柔軟的大棉被上面，交換著女人的話題。翻著字典、念著新歡的語言，
還有十分可笑的話題。現在回想起來還是非常非常的喜歡，
就像拍電影一樣的劇情畫面。
我們赤著腳在草地上奔跑，溼潤的觸感在清新的土地上，
愚蠢的動作一直旋轉、旋轉。

打從心底的高興著。

就這樣蜂擁而上的情緒包圍著，著實的非常非常難過。
關於讚美，我從來都不得到過。
儘管我是那麼努力，但卻常常視作是理所當然。
向內壓榨的空間，滿溢然後一點辦法也沒有了。
存在的意義，彷彿只是不停止的向外需求，
沒有自身的價值，就連功用也沒有。

然後我在也沒有辦法描述下去，只好反覆的聽著音樂。

看見的也只不過是膽怯，如同質疑自我本身涵養的能量。
在別人喜歡之前先做出抉擇，縱使厭惡可能性或者是未來。

也只不過極度痛恨在這樣的狀況之下被擊倒。

每一句語言，因為太夠熟悉所以能夠一眼看透
於是語言是沒有方向的。

極度的痛恨

當不再了之後

眼睛耳朵璀璨的怪獸吞噬的曾經以為

可真是越來越不想面對，就算距離也無所謂

為何內心是如此的尖銳，排除在外的又是那麼可悲

追求獨特性的同時，也被抹去。

我恨你。

因為突然想起了很多很多事情，不馬上記下來不行，否則很快就忘記了。

也許有些事情上，太過隱晦。
所以心意一點也沒有傳達出去，或者是從來磁場就沒有連接過。
於是一次兩次之後，我對他也就失望了。

很喜歡是一回事，不投緣又是一回事。
從來不曾，那就真的不用了。
再多的也只是徒傷心。

這一次是真的真的死心了，連一點點也不想要了。
雖然完全都是自己的心思轉動，最後決定。
但還是很難過的呀！而且是非常非常的難過。
但還是告訴自己不要了，反正你也要不起，
不論是曾經幻覺得再多一些，還是普通的什麼。
什麼也不是你的，本來就不多，如此一來更少更少更少也沒有關係。

我們的關係暨密切又相似，如此一來很多愛都被相比下而消逝。
儘管很愛，但是也感嘆。

而我是暨歡樂又憂鬱的。

我的人生變得很現實。

當有人總是停留在過去，一點都讓人感受不到誠心的時候，
而且不只一次，是好幾次下來之後，我一點也不想要在理會了。
人何不先把自己釐清楚再說，空洞的對話還有不了解的鼓勵
那又如何？對，我先是有很多的不滿了，你想說什麼？
想做什麼都沒有個核心的話，你又要我如何？

你，讓人失望。
儘管我明白這些是種傷害，但太過縱容的隱瞞是不合時宜的

請了解自己的定位，把自己釐清楚了。
在去與進一步人想處好嗎？
不然我一點辦法也沒有，一點對話也沒有辦法
只會無止境的生氣生氣在生氣

而且，你真的沒有辦法讓人感受到相處誠意
很久很久了。

 有時候我也在心理問自己，這樣會厭煩嗎？
但是大多數的時候，身體上的舉動、口中說出的話都是跟隨著第一個直覺走
如果很喜歡，那就喜歡很多很多。如果厭惡了，那就厭惡很多。
這樣的舉動的確是非常的孩子氣，可是我寧願保留這樣的孩子氣到永遠。
這讓我覺得自己是踏實的，畢竟虛假馬虎的事情太多了，
如果從善如流，那在盲目跟隨了之後，有一天睡醒大概就無法接受所有的事情。
變成了過去從來不想要成為的人，變成了自己曾經最最討厭的人。
所以我打從心底的要保持這樣的心情。

最後，其實我什麼計畫也沒有。
心情也是無比的糟糕透了。
不是因為沒有計畫，後來是我自己決定不要計畫的。
心情糟糕透的是，其實我也是擁有些自己內心中的矛盾掙扎。
但最後我決定自己什麼也不要說了，要說的已經說了。
剩下的就絕對不說出口，打從心底的發誓。
這一次情況倒轉，我希望是個新的開始，所以吞下了他。

我想人是很複雜的，就算從來沒有打算欺騙、隱瞞、告知，
但所說出的語言還是經過了挑選，所以上帝才要我們從更多的地方去了解。
包括了記憶、動作、情緒、喜惡、習慣，也許還有更多的東西。
經過學習但還是會讓彼此不斷的再靠近之後，吵架遠離，然後再一次的更接近。
手指頭與手指頭間的觸碰其實永遠都不會重疊的，但在水中的聲音卻是直接到達心臟。

那些，不會是我能擁有的。
是屬於你們，然後我只能體會的。

但並不是擁有，所以保持沉默。

而我具有的，也不是大眾能夠了解的。
無法定義，誰也看不透誰。
一直以來都是這樣活著的，現在，以後。

隔著書架交談，一方面讓我驚覺很奇妙，另一方面又覺得距離

關於報告我是很努力的，但是更多的感謝要來自於她
是的，她在我焦慮靠妖的時候一直給我幫助，
但是後來的情況，我好轉她落下
而這並不是我能夠處理的，她不需要任何幫助

然後，我們再也沒有焦點。

好像一切都暫時告一個段落，但其實還有三門考試一門學期報告等待著我。
去上班的時候覺得很多事情就象是重新充電一樣。

與她小聚，差點要遺忘捨棄再一旁的事情又馬上鮮明的被記起，
去紅樓被稱做上班，也是因為她的緣故。
如果只想著原先的輕鬆事情，那就會不小心的太隨便起來了，
所以也象她使用的名詞一樣，是去上班。
對於暑假的計畫也是一樣，去那而不只是看見、旅遊。
還是工作，從這些小事情去更正自己的觀點，態度就會不一樣。

紅樓是非常棒的地方，所以不論再怎樣的忙碌，也不能夠放棄。

然後我告訴我自己，別人再怎樣也無關於我。
不論是誰。

不想要一次再一次被提起。

如果這是你要的，而我必須的。

思考過後，也許這樣才是好的。

現在還說不出來，就留到以後再說。

在小玄關上面擺放了橫桿，原本只是浴室門口的門簾，但後來被我一直擺放在玄關上面。

在城市裡的建築之間，不寬敞的房子與房子間連出一道又一道的橋梁，
掛著衣服，掛著生活，還掛著交際下的情感。
赤裸裸又活生生的活著，這種情感誰也沒有的。

於是我又更喜歡在房間小玄關上掛上衣服。

吞嚥些微濕潤目光，深咖啡色間天藍空氣上，陽光用蒼白的姿態出現
我是無法思考，我是缺乏進步。對於內在還有外在的任何，
只是用著可笑又初階的思考去評斷，但是又如何？
學習用力的愛自己，還有把自己的退路都捨棄的成長

之後的的機會，再也不是人用什麼框線就逮捕注的。

除了吸進胸腔中的最後一絲空氣，而我也就落入了再也沒有

P.s 在小巴黎看挪威的森林很做作，而我在小巴黎看窄門算是回敬你。

存在過的痕跡那麼少，原來我一直不夠愛自己。
對待別人善，但是對待自己總是忘記好一點，
喜望自己能夠更愛自己一點，你一直都知道但是慣於忽視而以

對自己膽怯說，對過去的模式說。
不再追逐用著眼睛，看自己看看自己

保留的愛都給自己，我已經痛恨更多成就著人們的故事。

and i need more good luck to finished my report and study

but eveything is so fuck, so i give myself  a short time to relax.

eat a piece of roast toast with peanut butter, drink hot chocolate indai masala tea

listen two songs, and watch 20 pages of The little Prince ,

then i will continued my report .

yes, i'm creep.

and what are you still expect?

從心裡深深的迸出這樣的話，而我也深信不疑。
那不是用任何東西就可以抹去或者覆蓋的。

二十個月後，五年後的日子太久遠了，
但在這個時刻揪住心上的是沒有辦法的領悟。

覺得自己內心是邪惡的。有討厭的人出現，完全任性的不想要接受存在同一個空間的事實，就像是小朋友一樣，擔心害怕自己的所有物被搶走一般，受不了被奪走或者事評論的丁點縫隙。就算自己完全明白也清楚知道這樣的情緒，也不覺得有什麼不好，然後也不需要去改變。不將現象歸納為星座統計出來的性格操縱自己的緣故，不論怎麼樣過去一直這樣子，而此刻覺得未來一直如此也沒有關係，反正我就是想要討厭的時候就徹底的討厭。

#13

在尋求自己的平靜時，一直消耗某種能量為代價。

#14

不知道也無法肯定是好還是壞，但是一直努力卻遭受到打擊的的確確讓人一再害怕，膽怯，有些心血本來就知道無法擁有相對的回報，只是我也不認為我故意尋求困難或者簡易的途徑。想要做自己喜歡的事務，縱使她困難的讓我打擊之後無法振作，找不到方向而哭泣抱怨，我還是喜歡我題目。強烈的需要一些指點，畢竟我只是在短暫的迷霧中看不到未來，如果能夠肯定自己內心，然後在多再多再多的時間給我。

我真希望我能養她。

每個晚上我都不開心的不想睡覺，就想這樣一直到天亮，就算看著書，念著課業上的論文或什麼都好，但是現實告訴我明天依舊要上課，責任讓我沒有辦法那麼地任性，所以總是到一半就會去睡覺，然後隔天常常爬不起來，精神渙散的這麼去上課。

被打擊的心情就是死了一回然後爬不起來。我和那女孩的狀況完全不相同，就本質上我對我自己的預估並沒有錯，錯誤的事自己還是找錯了方向，還紅著臉的想要辯駁些什麼，不但有了壞印象，同時也在自己心裡淌血。反正我總是做錯事情而沒有回報，儘管有些你並不是懷抱著目的想要獲得回報，只是覺得自己也有努力但都是白費的時候，就不禁非常非常的糟糕。

人生，有一輩子的日子都在悔恨。我悔恨著時間擠壓導致我準備不足就硬著頭皮上場，搞得自己狼狽不堪，但我更知道這一切的一切都是為自己辯駁的藉口，用藉口堆積的世界早就看不出原本的樣貌，或許那本來就不曾存在著。為了那些擠壓而焦慮，導致一切都更加混亂，笨手笨腳的都處理不好。

如果我不用擔心必須要回家的時間，但麼是不是又更多的來運用與休閒，但是活者本來就不自由的受到愛戀而圈負著。有些時候對自己吶喊這些並不是我想要的，可是又如何能夠確定想要的事應該到的道路，說服自己或許真的事永遠永遠最重要的事情了。